|
|
#862
12-02-2010, 14:28
|
||||
|
||||
Pismo iz Kanade
MUJINO PISMO IZ KANADE…
12. august Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbuden! Ovdje je tako lijepo! Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim, prekrivene snijegom! 14. oktobar, Kanada To je najljepsa zemlja na svijetu! Lisce je poprimilo sve one divne nijanse zute i narancaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni! To su najljepse zivotinje na svijetu! Ovo mora da je raj. Volim Kanadu. 11. novembar, Dan sjecanja (Kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg! Tako je divno. 2. decembar Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica! Izasli smo napolje, ocistili stepeniste i prilazni put a onda se grudvali (ja pobjedio!). Kad je prosla ralica morali smo ponovo ocistiti kapiju. Koja divna zemlja! Volim Kanadu! 12. decembar Nocas opet snijeg. Opet prosla ralica i zatrpala kapiju. Ovdje je zaista prekrasno! 19. decembar Nocas opet snijeg!!! Nisam mogao izvesti kola da odem na posao. Ovdje je zaista divno, samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena ralica! 22. decembar Ovo bijelo GOVNO opet padalo cijelu noc. Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun sa ralicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Supak! 25. decembar Sretan jebeni i usrani Bozic! Jos malo usranog snijega . Ako mi ikad padne saka na ovog pedera sto vozi ralicu - ubicu ga! Mater im jebem sto ne posipaju vise soli po cesti pa da se prije otopi. 27. decembar Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana samo sto cistim snijeg kad god prodje ralica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavilo u brdu snijega ispred kapije a i hladno je! Kazu da ce nocas pasti novih 30 centimatara ovih govana. 28. decembar Prognoza je bila losa. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi, nece se otopiti do ljeta. Ralica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sa vrata sto ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio o glavu. 4. januar Najzad izisao iz kuce! Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kada sam se vracao udario kolima jelena. Tri hiljade dolara stete na kolima. Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima! Sto li ih lovci sve ne pobise jesenas !!! 3. maj Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerovatno koliko su zahrdjala od jebene soli sto je posipaju svuda. 10. maj Selim na Floridu !!!!! Pun k*r*c mi je svega! Ne mogu zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u toj jebenoj Kanadi.
__________________
"Sve što trebate učiniti jest udariti prave note u pravo vrijeme i glazbalo svira samo!" (J.S.Bach) 
|
|
#863
12-02-2010, 14:29
|
||||
|
||||
|
Pismo sa Floride
MUJINO PISMO SA FLORIDE…
1M2. maj Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kucu. Tako je velika. Ima sav komfor, naravno i pool. Kako je ovdje samo toplo i prijatno. Vec sam zaboravio Kanadu…Volim Floridu. 20. maj Ovdje su ljudi nevjerovatno dobri i uvijek se samo smiju. Stvarno je Florida interesantna a ima puno interesantnih zivotinja. Bas je fino toplo. Ove nedelje sam se zagrijao od one Kanade. Puno volim Floridu. 12. juli Vec smo mjesec dana tu. Vrijeme je uvijek toplo i jako vlazno. Dobro da u kuci imamo klima-uredaj. Susjed mi je pricao kako u jednom restoranu u blizini sluze dobrog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te zivotinje koje poticu iz doba dinosaurusa. To ne mogu nikako razumjeti. Vidjeli smo puno toga na Floridi, nevjerovatno je interesantna. Najvise te volim, Florida. 30. juli Otkad smo dosli, vrijeme se skoro nije mjenjalo. Uvijek je toplo, a sad i pomalo suvise vlazno. Ali klima-uredaj u kuci i u kolima radi odlicno. Nocu nam jedino smetaju komarci, kojih ima, u ovo doba godine, puno. Upoznao sam jos neke susjede. Stvarno su ljudi na Floridi dobri. 18. jun Nevjerovatna vrucina i skoro 100% vlaga. Za vikend idemo na obalu. Nadam se lijepom provodu 20. jun Kakva noc! Fata je u hotelu slucajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me zivog pojedu komarci. Kad smo se htjeli vratiti kuci, neko nam je ukrao kola, tako da ima da se vozimo 100 milja taksijem. Crnac, taksista, uvijek se samo smjeska. Imam utisak da je on ukrao kola. Stvarno ima kriminala na Floridi. 22. jun Poslije povratka kuci, opet taksi i na posao. Pa ja kao da radim samo za ove taksiste. U firmi, sef mi je rekao da se ne smijem dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih komaraca, a kamoli da spominjem ukradena kola. Nevjerovatna vrucina. 30. jun Toplotni val je na maximumu, a nama je u kuci crkla klima. I jos ovi komarci. Jedino me spasi ujutro jedno kupanje da prezivim. Kad sam htio da se bacim u bazen, vidim u njemu aligatora od 3 metra !! Jos mi je samo ta cenzura arija trebala. Brzo pozovem policiju da pitam sta treba da radim. Oni kazu da ga pustim na miru i da ce sam otici odakle je dosao. Poludicu. 31. jun Vec ujutro nevjerovatna vrucina. Na poslu sam opet kao prebijen. Sef, onaj supak, kaze da se uopste ne smijem i da to nije dobro za klijente. cenzura i njega i klijente. 1. august Kakva vrucina! Vec drugi dan bez klime, sto znaci i bez spavanja. Sve ce da izgori. Komaraca ima sve vise. Onaj mrgan od 3 metra kao da u mom bazenu kampuje. Kazem cijelu pricu susjedu, a on se samo smije kao uvijek, p*c*a mu materina. 2. august Jedva docekah da mi dodu popraviti tu kurcevu klimu. A onaj niger, umjesto klime, sredi mi kcerku. Policija kaze da treba biti pazljiv, a da crnca vjerovatno nece moci uhvatiti, jer su i onako svi isti. Vrucina kao da smo u paklu. Jebem ti Floridu. 12. august Ne mogu da smislim tu vrucinu. Tu smo jos uvijek kao u paklu, a, otkad smo dosli, vrijeme isto. Sef me izbacio iz firme sa osmjehom na licu i rekao da su se klijenti pobunili, da se nisam dovoljno smijao. Tako sam ostao bez posla. Na putu kuci svratim u kafanu da se napijem. Svi se smiju, i meni i mojoj prici, a osobito onaj policajac koji me uhapsi pijanog. Trazi da mu platim 3000$. Majku im, mrzim Floridu, prokleta bila. 13. august Boze kakva vrucina! Vracam se kuci iz cuze, bez kola, posla i bez para. Mrzim taksiste. Svi bjeze sa osmijehom na licu, a usput mi kazu da dolazi Mitch. Legnem u kucu, u kojoj jos uvijek ne radi klima, da malo razmislim o svemu. Odjednom nevjerovatan vjetar zapara zrak i kuca nema vise krova. Jos minut, dva i nema vise kuce. Vjetar se smirio. Nemam vise nista, samo je onaj aligator ostao u bazenu Sto ga nisu pojeli u onom restoranu…. Susjedi se vracaju i sa osmjehom na licu kazu da imam srecu da sam prezivio hurikan Mitch. Opet je vrucina ko i prije, a ja bez svega. Mrzim Floridu, selim se odavde. Gdje, ovaj put necu da vam kazem…
__________________
"Sve što trebate učiniti jest udariti prave note u pravo vrijeme i glazbalo svira samo!" (J.S.Bach)
|
|
#864
12-02-2010, 14:29
|
||||
|
||||
|
Povratak u Sarajevo
MUJO SE VRACA U SARAJEVO…
3. septembar Naplatio pare od osiguranja. Zgadila mi se ova Amerika. Kao i Kanada, uostalom. Ubjedjujem familiju da odemo u Disneyland. Poslije cemo smisliti gdje ce mo i kako cemo.. 10. septembar Potrosio pare od osiguranja. Ne znam gdje cemo, djeca bi vec trebala u skolu. Sinula mi je napokon pametna ideja. Zovem rodbinu da me upute kako da kupim stan u Sarajevu. Ucimo ubrzano gramatiku, ja vec uspjesno razlikujem ekavicu i ijekavicu. Djeca brkaju meko, mehko i tvrdo c, zaboravljaju umetnuti h gdje treba, palatalizacija im nijedna ne ide od ruke. Sta li ce od nas biti. 29. oktobar Rodbina mi hitno odgovara da ima jedan sto bi prodao knjizicu i da ima ope' jedan u Opstini koji bi pogurao za stan, ukoliko... Prodali auto i kompjuter. Poslali pare za stan. 24. novembar Papiri za stan u Sarajevu sredjeni, sreci nema kraja. Mi smo bez para. Djeca ne idu u skolu. Svi pomazemo u obliznjoj samoposluzi, imamo dovoljno za motel i kartu. Pripreme za povratak u toku: gledamo u sobi CNN i pokusavama da shvatimo trenutnu politicku situaciju. Ja imam problema sa razumijevanjem unutarnjih granica, nismo se valjda za to borili. Kazu mi da malo puno naginjem na unitaristicku politiku, a da opet nisam dovoljno ekstreman da mogu prezivjeti lako politicku realnost. Kazu mi isto tako da ne serem 24. decembar Posljednje pripreme za put. Uzeli najjeftinije karte, na prvi dan Bozica, bice prazan avion. Tjeraju me da kupim Leviske, ne mogu me vise gledati u dronjcima. Fino smo se svi obukli, ponijeli smo nesto baterija, svijeca, mlijeka u prahu, kafe i dvije-tri cokolade, da obradujemo nase. Posljednja noc na jebenom sjevernoamerickom kontinentu. Nalet ga bilo, i onog ko ga otkri, o ove sto na njemu zive. 25. decembar Prvi dan Bozica. Na putu do aerodroma blistaju ukrasi na palmama. Samo da mi je docepati se aviona. Nalecem na Deda Mraza u bermudama, saljem ga u neku stvar. Predajemo stvari, oduzimaju nam vrecu sa rizom i otpakovane vrece mlijeka u prahu ... kazu supci, zabranjeno po nekom njihovom zakonu. Ovo je vec prevrsilo mjeru. Psujem tecno. Oni se smiju. Budale. Stjuardesa me upozorava pazim kako se ponasam nakon sto sam ljubazno stisnuo pilota i vikn'o mu na uho: "Vozi Mujo!". 27. decembar Amsterdam. Mmmm, osjecam miris Evrope. Zadrzavaju nas u policiji, kazu istekla nam oba pasosa, i crveni, i plavi. "Ma, koji ste mi vi ..." mislim se, ja - tamo se ja vise ne vracam. Fino mu kazem: "No Amerika, no, niks, kaput, finito..." Prenocili na policiji. Uzelo nam tariguz i svijece, kaze treba da prodje neko ispitivanje. Bas smo se s cenzura li. U policiji upoznajemo puno naseg svijeta, svi idu na drugu stranu. Svijece mogu s nama, tariguz ostaje, zapaljiva materija. Otkidam malo papira sa jedne rolne, zlu ne trebalo. Niko ne primjecuje. 31. decembar Nakon dvije noci prespavane na amsterdamskom aerodromu, evo nas na putu za Bec. Svi smo se vec medjusobno posvadjali. Optuzuju me da sam ih sve uvalio u govna, bez njihove volje. Ubjedjujem ih da ne seru i da ponavljaju gradivo, vec smo skoro kuci. Slecemo u Bec. Ah, Wienna, Shtrauss, Waltzer, Dunau, jes' klinac. Policija nas odvaja na poseban izlaz. 1. januar Novu godinu docekao u krugu familije, u posebno ukrasenoj celiji. Gledam novogodisnji koncert kroz resetke. Djeci poklanjam cokolade, Fati sam uspio maznuti jedan tester na Free Shopu u Amsterdamu - Gyvency for men. Svidja joj se. Mirise. Izgleda da ce nas pustiti vec za dva dana. Hrana puno bolja od one u Amsterdamu. Vec sam skoro zaboravio ona sranja sto smo jeli u onoj poganoj Floridi. Mekdonald, Meklaud, Mekintos, Meksiko, to su samo neke od zabranjenih rijeci nakon naseg groznog McDonald'skog iskustva. 6. januar Zagreb. Servus lepi Zabreg moj, kaj se krije v mali toj. Opet bajbok. Uvozenje opasnih materija, oduzimaju nam baterije. Brzo nas oslobadjaju iz policaije, izvinjavaju se. Da ne bi placali carinu, ostavljam lazni Rolex u policiji i otkidam dugmad sa Fatine jakne da pokazem da je koristena. Niko iz familije ne prica sa mnom. Tvrde da je moja glupa ideja o povratku. Carinik se smjeska, policajci se smjeskaju, taksista se smije, ja mislim da nesto debelo nije u redu. Nisu ma cak pitali cak ni za putovnicu, domovnicu, sahovnicu... Pitam treba li mi viza, oni se svi grohotom smiju. Kazu, kak' ste vi Bosanci bedasti. 11. januar Oduzimaju nam avio-karte, pominju neki medjudrzavni sporazum. Nije mi jasno, bunim se k'o Grk u zatvoru. Odustajem, iz carapa vadim zadnje dolarske rezerve. Odlucujem se na put autobusom. Taksista prima dolare. Sreca. Bas bih se obruk'o. Stizemo u zadnji cas na Kolodvor, banka jos radi. Mijenjam dolare u kune za kartu i KM (valjda kilometre) za prtljag. U cekaonici svi puse, postaje neizdrzivo. Idem do klozeta da dodjem sebi. Smrdi toliko da jedva stojim na nogama, nekako se dokopam izlaza. Guram se na ulazu u autobus, neko je prodao visak karata, bice gusto. Ja pristajem na tri sjedista za cetiri karte, pod uslovom da prtljag drzimo u krilu. Bolje ista nego nista. Hajd', mislim se, nek' je ziva glava. 12. januar Ovo pisem poslije. Hladno je bilo da bi pingvini u nesvjest pali. Al', opet, mislim se, kako je u Kanadi. Pokusavam zaspati, ne mogu, muzicki ukus sofera je gori od onog vec loseg predratnog. Neko povraca pozadi. Neko otvorio Argetu i otpakov'o kuhana jaja. Povraca mi se, da hoce zaustaviti autobus. Autobus se zaustavlja na tri carine i tri policije. Oduzimaju mi koznu jaknu koju sam prije rata kupio u Turskoj. Ja sam ukocen toliko da me policajci skidaju. Kakva noc. 13. januar Ovo pisem na kraju p**a. Dva dana smo bili zaglavljeni na Makljenu. Sreca, neki iskusni putnik na ovoj relaciji je imao karton kuhanih jaja. Neki svercer pristaje da trampi paket argete za dzepni Nintendo. Glupan, ja platio Nintendo $4.99 na rasprodaji. Nismo gladni. Ja sam ukocen, svaki me misic boli. Sad svi imamo mjesta jer su policija poskidali neke nevaljalce usput. 14. januar Stanica u Sarajevu. Tuga me uhvatila, sjetim se kako smo ovdje cekali na konvoj. Budale, ko nas je tjer'o. Pa, nece Bosna nigdje, a ni Hercegovina. Fali nam jedna torba. Jedna mi zena kaze da je vidjela neke momke kako pretovaraju svijece i nesto se domundjavaju oko nasih sjedista. Prijavljujem policiji. Smije se policajac, neki mlad momak, grohotom, svi mu se krnjatci vide. Kaze, dobro dosli, kuci. Svi nam se zahvaljuju na stanici sto smo ih zabavili. Svi puse. Malo mi je zlo. Nude me picem, odbijam da pijem na javnom mjestu, zakon je zakon. Oni se i dalje smiju, jedan pada sa stolice tako da polomi sve boce ispod stola. Miris alkohola me zapahne, istrcavam na cisti zrak. 15. januar Pokusavam prvi put da udjem u "svoj" stan. 16. januar Vec nekoliko p**a pokusavam da udjem u stan. Provodimo citav dan u raznim opstinskim kancelarijama, vadimo potvrde, pokusavamo da iznudimo nalog za iseljenje "stanara". 17. januar Sudskom odlukom donosi se nalog o iseljenju tih nekakvih uljeza u "nasem" stanu. Pokusavam istjerati te nevaljalce. Vise smo dojadili rodbini, ne zna nam se ni za dan ni za noc. Danas kod ovog, sutra kod onog. 25. januar Donosim odluku. Idem u policijsku postaju na autobuskoj stanici. Prepoznaju me, kazu da nisu usli u trag lopovima iz autobusa, jos, i svi se grohotom smiju. Zamolim ih da mi pomognu, da imam rjesenje za stan, i nalog, i da nemam gdje spavati, i da cu se ubiti na mjestu ako nesto ne ucine. Svi se smjesta pokupimo odatle, pozovemo posebnu jedinicu, usput ubijedimo pripadnike Unprotection - Eye For - Ass For - Na To - a da nam se pridruze, i u zdruzenoj akciji ulazimo u stan. Stan prazan. Nigdje nista. Ni parketa, ni lustera, ni bojlera, nista. Al' cenzura ga, svoje je svoje, ljubim stokove tako strasno da mi se usne lijepe za hladan metal 26. februar Bas je nas svijet dobar. Sa prvog sprata donose nase cilime sto su komsije cuvale sest godina. Neko na podvoznjaku nasao nas televizor i otkupio od jednog svercera. Sa smeca donijeli nas bojler. Nadjeno dosta nasih slika, predratnih. I moja diploma, zguzvana na mjestu odvaljenih pipa u kuhinji. Sve polahko dolazi na svoje mjesto. Vec pomalo i djeca razgovaraju sa mnom. Fata je rekla da ce mi dati cim ponovo nabavimo kreve'. 1. mart Danas sam vec poceo da radim u jednog privatnika. Ruke me bole jos od onog autobusa, imam puno unosenja, radim s robom. Fata pocela da sije kod jedne fine zene. I ona je, kaze, bila izbjeglica, u Sarajevo, trebalo joj je dosta da dodje na svoje, ali, kaze, ako radimo vrijedno i imacemo. Imamo dovoljno para da platimo dodatne casove djeci. Oni nisu jos u skoli, do septembra. Sada su nam dali dobru sansu da polazu ove razrede sto su zavrsili u Kanadi i Americi, jer se to ovdje nista ne priznaje. Imaju problema sa gramatikom. Ja jos imam problema sa politikom. Sreca, televizor nam se cesto kvari pa ni ne pratimo vijesti. Ja ocekujem da sa dobrim znanjem jezika i sa vozackom dozvolom mogu dobit' fini posao za neku medjunarodnu organizaciju. Sve je super. Malo se nerviram, gdje god dodjem, svi puse. Puse pravo. Na to se nikako ne mogu navici, k'o da nisam citav zivot zivio ovdje. 2. mart Pitate se, gdje cemo sad. Necemo nigdje. Ovdje nam je dobro, tako nam i treba. Dobro se dobrim vraca. Super je nama ovdje. Ne mogu nas odavde vise ni puskom otjerati. Dobro nam je - u picku materinu!
__________________
"Sve što trebate učiniti jest udariti prave note u pravo vrijeme i glazbalo svira samo!" (J.S.Bach)
|
|
#866
19-02-2010, 09:54
|
||||
|
||||
|
“Gospođa Josipović i njena kći navečer su sjedile u dnevnom boravku,
kad je jedan biciklist uletio u haustor i tamo pao. Kći upita mamu: ‘Kakva je to buka, što se dogodilo?’ A Tatjana Josipović je odgovorila: ‘Sve je u redu, to tata komponira novu skladbu.’ 
__________________
ˇıɔou od oǝʌoɹd ɯɐs ǝuɐp ǝɾןoqɾɐu ǝɾoʌs
|
|
#867
22-02-2010, 16:28
|
||||
|
||||
|
Žena peče mužu jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju.
-"Pazi. PAZI !! Stavi još malo ulja ! Oh, Bože ! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE ! Okreni ih ! SAD IH OKRENI ! Treba još ulja. Joj ! GDJE cemo naći JOŠ ULJA ? ZALIJEPIT ĆE se !! Pazi. PAZI !! Rekao sam ti PAZI !! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš ! Nikad !Okreni ih ! Požuri ! Jesi LUDA ? Jesi li TOTALNO poludjela ? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli. POSOLI ! POSOLI !" Žena ga zaprepašteno pogleda: - "Što je s tobom ? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja ?" Muž mirno odgovori: -"Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim."
__________________
...nema vise starog cardaka ni djerma, ni debelog lada od bagrema...
|
|
#868
26-02-2010, 11:37
|
||||
|
||||
|
Mladić stoji u redu u dućanu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se.
Iznenadio se što mu maše takva ljepotica, iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: “Oprostite, mi se znamo?” Ona mu odgovori “Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!” Film mu se vrati unazad na događaj kad je jedan jedini put bio nevjeran: - “Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima ševio na biljarskom stolu, dok me vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?” Ne - odgovori ona. Ja vašem sinu predajem engleski.
__________________
...nema vise starog cardaka ni djerma, ni debelog lada od bagrema...
|
|
#869
09-03-2010, 06:33
|
||||
|
||||
|
Fata i Mujo se bude usred olujne noci, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata.Mujo otvara vrata kuce, a na njima pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama.Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
"Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, covece!" i zalupi mu vrata pred nosom. "Ko je bio?" pita Fata. "Ma neki pijanac, trazi da ga poguram" odgovori Mujo. "Jesi li mu pomogao?" opet pita Fata. "Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!" "Sram te bilo", poce da ga grdi Fata. "Secas se, kad smo se pre dva meseca vracali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kisurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli." Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuce, otvori vrata i prodere se u mrak i kisu: "Halo, jesi li jos tu?" "Jesam", dere se pijanac. "Treba li te jos pogurati?" pita Mujo u mrak. "Treba, hvala lepo!" kaze pjanac. "A gde si?" pita opet Mujo. "Evo me na ljuljaski !"
__________________
"Cola, sokić il kisela voda za bećara iz Slavonskog Broda!!!" moram malo frizirat ovaj autogram fale mi cigarete 
|
|
#870
18-03-2010, 08:38
|
|||
|
|||
|
U irski pub u New Yorku ušao je nepoznat čovjek, naručio tri piva i sam ih
popio. Potom još tri, pa još tri, platio, pristojno pozdravio i otišao. To se ponavljalo par puta tjedno i kopkalo stalne mušterije. Na kraju ga je konobar pitao zašto pije na tako neobičan način, a gost je odgovorio da ima dva brata, jednog u starom kraju, a drugog u Australiji, i da su se dogovorili da će uvijek naručivati pivo za odsutnu braću kako bi obitelj bila simbolično na okupu. Toliko domoljublje i privrženost obiteljskim vrijednostima silno mu je podiglo ugled. A onda je jednog dana naručio dva piva, popio ih i odmah naručio još dva. Potreseni konobar mu ih je donio i izrazio sućut. - Sućut? Zašto? - začudio se čovjek. - Pa, znate... tri piva, tri brata... dva piva, dva brata... jedan je jamačno umro? Gost ga je gledao tren u nedoumici pa se nasmijao: - Ma ne, braća su dobro. Počela je korizma pa ja ne pijem.
__________________
|
|
#871
31-03-2010, 12:23
|
||||
|
||||
|
Par zagorskih...
Kak' Zagorci navijaju za Samprasa?
"Idemo pit', idemo pit',..." ************************************************** Veli Ivek Joži,.. "Ak' Bog da zdravlja, zutra bum išel na bolovanje..." ************************************************** Dojde Štef na ispoved: - Gospon' velečasni, prevaril sam ženu! - A koliko puta? - Je, dragi moj velečasni, pak se nis' doše'l FALITI, nek ispovedati! ************************************************** Došao Zagorac doktoru: - Gospon' doktor, moj je pimpek kak' pes! - Kako to mislite? - upita doktor. - Ženi neće niš', a susedu bi zdrapal!
__________________
Život bez glazbe je zabluda Friedrich Nietzsche
|
|
#873
31-03-2010, 12:46
|
||||
|
||||
|
Bakica nikako nije mogla skinut povišenu temperaturu, i kaže joj doktor :
-Bako , jedino možete s ovim čepićem, ako ga stavite u guzu, bit će vam sigurno dobro. Dođe baka kući , i pokuša sama napravit kako je doktor rekao. Kako nije mogla rukom do rupe ,baka zamoli malog unuka da joj pomogne. Baka se sagne a mali stoji iza nje sa čepićem i začuđeno zapita: - Bako ,da stavim u ovu rupu ili da dam puranu?
|
|
#877
30-04-2010, 13:04
|
||||
|
||||
|
He he, sve ih je više:
- Ivica Olić može odjednom zabiti dva gola. - Ivica Olić je u mladosti tako dobro igrao nogomet da su se mnogi njegovi razočarani suigrači okrenuli alkoholu. - Kad bi obični nogometaši igrali kao Ivica Olić, morali bi imati imali četiri noge. - Ivica Olić na treninzima igra sam protiv 21 igrača. Dosad nije izgubio. - Nikad nije zabilježeno koliko kilometara Ivica Olić pretrči u utakmici jer oni trči u miljama. Nautičkim. - Da biste u potpunosti vidjeli igru Ivica Olića, potrebne su vam 3D naočale. - Ivica Olić je jedini igrač koji ostaje u igri i nakon drugog žutog kartona. - Nerođeni sin Ivice Olića već ima ugovor vrijedan 120 milijuna eura potpisan s Barcelonom. - Ivica Olić si nabije loptu sa svoje polovice u protivnički šesnaesterac, a onda otrči tamo i zabije gol. - Razni nogometni skauti prate Ivicu Olića, ali on je jednostavno prebrz za njih. - Kada čujete zvuk eksplozije na stadionu, nije to petarda, to je Ivica probio zvučni zid. - Kad dođe ljeto, more se seli u selo Davor da se Ivica Olić ne mora gnjaviti s putovanjem. - Jednim udarcem noge, Ivica Olić pošalje loptu u tri različita smjera. Nemojte ni pokušati shvatiti kako. - Dosad, Ivica je zatresao mrežu 4369 vratara. Nepotrebno je reći da su im to bili najljepši primljeni golovi. - Olić kad se ozlijedi, sam se iznese s terena. - Usain Bolt je brz skoro k'o Ivica Olić. - Dok vi ovo čitate, Ivica Olić negdje zabija gol.
__________________
Slavonijo, Šokadijo čežnjo srca moga jednom ćemo svi otići iz naručja tvoga, al ostat će pjesma naša što na srca sjeda da te nikad Slavonijo zaboravu neda
|
|
#880
30-04-2010, 16:53
|
||||
|
||||
|
Quote:
__________________
Spušta se spušta noć......... ..... glupo bi bilo da se dižeeeee..... sviraj svirče da se sjetim njeeeee 
|
 |
|
|
10
odlično... ko ih sve smisli... 
Linearni Mod
