#981
|
||||
|
||||
OGLAS
-Psihijatar prodaje polovnoga Golfa II, malo je udaren. |
#982
|
||||
|
||||
neznam jl' bio ali meni je do yaya
3 zelje: Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku. - "Oslobodi me", reče žaba "i ispunit ću ti 3 želje". Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova kaza; - "Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta bolje." - "Nemam ništa protiv", bila je zadovoljna žena. Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu. - "Ali jesi li ti svjesna", upozori je žaba: "da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati." - "Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene." I tako žena postade najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom. - "Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe." - "To me uopće ne smeta", odgovori žena. "Ono što je njegovo je i moje." I tako žena postade najbogatijom na svijetu. - "A što je tvoja zadnja želja?", bila je radoznala žaba: "Želim dobiti LAGANI srčani udar!" Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima! NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno Ako si muškarac: Čojek je imao deset puta LAKŠI srčani udar! Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu. P.S. Ako si žensko i još čitaš ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!!!
__________________
negdo si spija zadnji gemišt vse mu je lepo zaprav ni niš... Freedom is just another word for nothing left to lose... |
#983
|
|||
|
|||
jao..
chico,šta uradi,sad će biti dubioznih rasprava na forumu!
|
#984
|
||||
|
||||
Dolazi cigo na autobusnu stanicu i od tipa na šalteru traži dve kifle.
Tip mu odgovara: "Ja ne prodajem kifle, ja sam dispečer". A cigo će na to: "Pa jel možeš dispečeš dve"?
__________________
"Tamburu mi prodo Cigan, slatkorečiv i prefrigan... čukununuk prosjaka i begova... omakne se prst na struni, nesretna me pesma zbuni... ne znam dal je moja ili njegova..." www.svita.net |
#985
|
||||
|
||||
Zainteresirali se Mujo i Fata za reinkarnaciju ,zagrobni život itd.. ,te se dogovore, tko prvi od njih umre nek se u roku 30 dana javi i kaže kako mu je na onom svijetu.
Nije prošlo par dana i auto udari Muju, i Mujo se preseli s ovog svijeta. Kako Fata nije mogla čekat da se on javi, tokom jedne seanse zove ona njega:"Oooo, Mujo javi se , gdje si Mujooo?" - Tu sam Fato , gore - začuje se tihi odgovor. - Šta radiš tamo Mujo ,jel ti dobro, kaži mi. -Pa iza doručka malo odmaramo ,pa se seksamo do ručka i onda ručak , odmor ,pa opet seksanje, i tako stalno. -Mujo, pa jel se to smije radit u raju??? -Nisam ti ja Fato u raju. - A gdje si onda , jadan? - Ja sam ti sad zec na Velebitu. |
#986
|
||||
|
||||
kako se zove planina 8x veća od velebita ?
velebajt.....
__________________
negdo si spija zadnji gemišt vse mu je lepo zaprav ni niš... Freedom is just another word for nothing left to lose... |
#987
|
|||
|
|||
vozački
Vozi plavuša auto,cik-cak,zakači rubnjak pa naglo zakoči,škripe gume...Neki lik vikne;..bo te onaj što ti dade vozački!A ova uzvrati;Misliš da nije!?
|
#988
|
||||
|
||||
Sportska kladionica
Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati:
- Izjeba me Inter za sto evra! - A mene Milan - odgovori Fata. - Daj da vidim listić. - Nije mi ostavio nikakav listić... |
#989
|
|||
|
|||
Priča o ženi i psu
Čekao stariji čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu službenik kaže:"Evo sve je gotovo, samo još otiđite na protokol da vam ovdje udare pečat".
Ode čovjek sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaze da mu je vrijeme za ručak. Nesretni čovjek, pokunjen kaže:" Šest godina čekam ovaj trenutak.Hajde, živ bio, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču o ženi i psu". Službenik malo nevoljno, ali ipak pristane. Ovjeri sve a onda traži da čuje priču. Starac pokupi papire i kaže:" E jebo ti pas mater". |
#990
|
||||
|
||||
Dobar, evo ne sjećam se kad sam se zadnji put nekom vicu na ovoj temi od srca i slatko nasmijao kao ovome gore (o ženi i psu)... Baš prigodno da bude 1000. post na temi...
__________________
“Uz pjesmu mi se, evo, rodimo, uz pjesmu umiremo...” |
#991
|
||||
|
||||
Gay
Ne pamtim, možda je već bilo ali eto:
Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test, ispuni upitnik i izvade mu krv. Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika: Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi? Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan. Mladić je u šoku i želi saznati zar doista ne postoji lijek koji bi mu pomogao ozdraviti. Doktor: ..... tu navodite da ste homoseksualac ?! Da, istina je. Doktor: - ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za Vas, uzmite: 2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!! Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek". Po njegovu odlasku sestra upita liječnika: Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni? § Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica..
__________________
Život bez glazbe je zabluda Friedrich Nietzsche |
#992
|
||||
|
||||
Jeste čuli da je Isus prešao iz Betlehema u Tottenham?
__________________
Al ja još nisam našo šta mi duša traži jednu ružu iz mladosti rane ta se ruža mojom zvala, ta je ruža za me cvala a ja je ubro pa je bacio |
#993
|
||||
|
||||
cigo, što ćeš bit kad odrasteš?
- bit ću ženu, bit ću decu
__________________
"Sve što trebate učiniti jest udariti prave note u pravo vrijeme i glazbalo svira samo!" (J.S.Bach) |
#994
|
|||
|
|||
Učiteljica zadala temu za zadaćnicu koja glasi 'Da sam direktor'. Svi pišu osim Perice. Pita ga nastavnica: .
'Zašto ne pišeš, Perice?'. Perica odgovara: . 'Čekam sekretaricu.' |
#995
|
|||
|
|||
Kupuju tri žene na tržnici krastavce. Kaže prva: 'Meni ćete probrati ove male, deblje!'
Druga: 'Meni ćete dati tanje i duže!' Treća: 'Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!' |
#996
|
||||
|
||||
Gajba...
__________________
Život bez glazbe je zabluda Friedrich Nietzsche |
#997
|
||||
|
||||
Perverznjak...
Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.
Ona prihvati. Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice? Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju. Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom. Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4? Perica: 12! Direktor: A 6x6? Perica: 36, gospoine direktore. Direktor: Glavni grad Japana? Perica: Tokyo . Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje. Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to? Perica: Noge, gospođo. Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema? Direktora iznenadi pitanje... Perica: Džepovi, gospođo. Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake? Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori. Perica: U Africi, gospođo. Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo? Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora. Perica: Lak za nokte, gospođo. Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu? Perica: Koljena! Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane? Direktor ne može vjerovati svojim ušima! Perica: Krevet, gospođo. Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji? Perica: Vaš jezik, gospođo. Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati? Perica: Put! Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne: Mali , svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja.. Pouka: Čovjek tek s godinama postaje PERVERZAN ;
__________________
Život bez glazbe je zabluda Friedrich Nietzsche |
#998
|
||||
|
||||
KAKO ZNAŠ DA SI PORIJEKLOM IZ ex-YU?
"Posuđeno" od kolege svirca:
-Kod vas u kući rakija se koristi za liječenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu. -Za rođendan su te vukli za uši "da narasteš". -Tjedan dana poslije Božića ili Uskrsa još uvjek je za ručak sarma. -Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani cmidriti, u p... materinu" -Svako vjenčanje počinje pjesmom "Danas majko ženiš svoga sina". -Otac te naziva "idiotom" kada ne znaš napravit ono što i on sam ne zna. - Mama te je još kao malog naučila da "propuh ubija". -Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja obitelj ne razgovara. -Šališ se na temelju osobne tragedije. -Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju. -Misliš da je uglavnom sve neka zavjera. -Tvoja baka nikada ne prihvaća činjenicu da nisi gladan. -Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke. -Tvog tatu uvijek bole leđa. -Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu! -Govorili su ti da će ti narasti rep ako piješ kavu kad si mali. -Plašili su te Babarogom. -Tvoja mama ima sve lijekove koji bi mogli "zatrebati". - Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojan. -Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..." -Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima ili prijateljima u inozemstvu... -Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili djevojčica. -Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo. -Kada ti rečenica :"Nemoj se toliko smijati, oplakaćeš" zvuči razumno. -Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu". -Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina!". -Ako sjediš blizu TV-a izgubit ćeš vid. -Živiš u zemlji gdje je "batina iz raja izašla". - Mama trči za tobom da obučeš potkošulju. -Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš ih za poklon nekome. -DVD, video, daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina po njima. -Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas. -Na svim svadbama je isti meni: "juha, sarma, pečenje, kupus salata, torte". -"Djevojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina. -Voziš bolji auto nego tvoj otac. -U garaži/podrumu imaš nekoliko (desetina) litara rakije/alkohola i pola tone otpada. -Skoro svi koje poznaješ hrču. -Oba tvoja roditelja su do škole morali pješačit bosi po snijegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja... -Tvoja mama reže kruh na šnite debljine 5cm. -Svako ima bezbroj kumova. -Imaš bar jednog rođaka koji je soboslikar. -Jedan kruh se pojede za ručak. -Rakija se pije prije doručka za "cirkulaciju". -Zauvijek živiš sa roditeljima. -Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka. - Mama ti ne dopušta sjediti na betonu zbog prehlade/jajnika. -Ako si starije dijete, uvjek moraš popustiti jer si "pametniji". -Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u. -Kad god su ti roditelji rekli:" Vidjećemo", nije bilo ništa od toga.
__________________
Život bez glazbe je zabluda Friedrich Nietzsche |
#999
|
||||
|
||||
Quote:
__________________
pokazi mi staze njene prolaze skrivene. da je nadjem i upitam dal'misli na mene. |
#1000
|
||||
|
||||
što pjeva mali cigo kad ga majka kupa???
ne pomaže voda majkoooo.........
__________________
negdo si spija zadnji gemišt vse mu je lepo zaprav ni niš... Freedom is just another word for nothing left to lose... |
|
|