Dođe čovjek navečer u kafić i vidi dvije zgodne cure kako sjede za šankom. Malo zastane, uzme pištolj, upuca jednu i priđe drugoj pa je upita:
- A što tako lijepa dama radi noćas sama?
- Koja je razlika izmedju Billa Gejtsa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?
- Robert je dobio sest mjeseci zatvora zato sto je srusio sistem na deset posto racunala na kojima je Bil Gejts zaradio sto miliona dolara, na kojima se, takodjer, svakodnevno rusi sistem.
Vozili se muž i žena, kad žena počne pričati...
- "Dragi ja već 2 godine ševim tvog najboljeg prijatelja!"
Muž dodaje gas..
- "Naravno, rastajem se od tebe. Uzet ću vilu, vikendicu na moru i ušteđevinu!"
Muž dodaje gas..
- "Djeca će naravno pripasti meni i mislim da je 10 000 eura mjesečno alimentacije dovoljno!"
Muž dodaje još gasa..
- "Nego dragi, treba li tebi što?"
- "Ne, draga, ja imam zračni jastuk i to je sve što mi treba."
Razgovaraju Mujo i Haso! Mujo:
- "Namjeravo sam putovat u Englesku ali sam odusto!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Znaš da tamo voze ljevom stranom ceste! Probo i ja da malo vježbam od Tuzle do Zenice ma umalo me ubili!"
Ovaj mi je najdraži:
Love ustaše partizane i nakon nekog vremena partizani se skriju u bunar.Nedugo zatim dolaze tri ustaše i pitaju se gdje su nestali partizani.
Prvi kaže: Da nisu u šumi?
Jeka iz bunara: Da nisu u šumi?
Drugi kaže: Da nisu u kuruzi?
Jeka iz bunara: Da nisu u kuruzi?
Napokon treći kaže:A da nisu možda u bunaru?
Jeka iz bunara:A da nisu možda u kuruzi?
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i celu noć dok je radio posao ona je uzbuđeno vikala: "HOŠIMOTA! HOŠIMOTA!"
Pošto Mujo, naravno, nije znao Japanski pretpostavio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo da ispadne pametan vikne "Hošimota!"
Japanac se unezvereno okrene i kaže:
- "Kako to misliš, pogrešna rupa???"
Udale se tri kćerke i sad mati zeli da provjeri kolko ljubavi zetovi posvećuju njoj kao punici. Prvi dan ona uzme jednog zeta pa ga izvede u šetnju, šetajuci tako pored mosta ona se namjerno oklizne i upadne u rijeku da vidi šta će zet poduzeti.On vidjevši to skoci za njom i jedva jedvice je izvuce van pri tom jedva spasivši vlastiti život. Sutra kad je zet poso na poso otvori garažu kad tamo crni pežo 306 i na njemu rozim karminom napisano:
- "Voli te tvoja punica."
Kako je vrijeme promicalo odlući ona da isproba i drugog zeta te učini istu stvar pa i ovaj zet skoći riskirajući sve da spasi svoju tastu. Kad je poso sutra dan na poso otvori garažu kad tamo plavi pežo 306 i na njemu rozim karminom napisano:
- "Voli te tvoja punica."
Zadovoljna uspjehom odlući da isproba i poslednjeg zeta te ga izvede u šetnju i posluzi se istim trikom ali dok je punica dozivala i nadala se zet je samo mirno promatro kako se ona davi. Nakon što se ona utopila on ode i ukućanima prenese sve što se dogodilo i kako on nije mogo ništa poduzeti jer je to bila slučajna nezgoda. Sutra dan kad je poso na poso otvori garažu kad tamo sivi ferrari i rozim karminom napisano:
- "Voli te tvoj punac."
jedan gadljivi:
Napravio Mujo novu kuću, sve moderno, najnovija tehnika pa pozvao Hasu da dođe vidjet što je napravio. Došao Haso, pa mu se nakon nekog vremena počelo srati. Pito on Muju di je wc, reko mu Mujo, Haso se isro, al' ono nema papira. Zove Haso Muju pa ga pita kako da guzicu obriše, a mujo počne:
- "Pa bolane ovo ti je sad u modi, kakav papir, pa ja imam sve najbolje, al evo ja ću ti reć. Vidiš onu malu rupicu na zidu, e vidiš prvo prstima obrišeš guzicu pa tamo gurneš prst i sve je ok."
Obriso Haso guzicu i gurnuo prst pun govana u rupu, a kad tamo čavao. Haso se odmah snašao, gurnuo prst u usta i sve je bilo ok, baš kako je reko Mujo.
Stajale brineta, crnka i plavuša ispod mosta i nisu znale kako prijeći nabujalu rijeku punu pirana. Iskoči zlatna ribica i kaže:
- "Tu vas gledam već pol sata i odlučila sam da svakoj ispunim jednu želju."
Kaže crnka:
- "Ja bi htjela najbrže plivati na svijetu."
I počne crnka i dođe do pola i pojedu je pirane. Kaže brineta:
- "Ja bi htjela gumeni čamac."
Dođe brineta skoro do kraja i pojedu pirane i čamac i nju. Plavuša se zamisli i kaže:
- "Ja bi htjela mušku pamet."
Riba ispuni, a plavuša na to:
- "Joj ****te, gle most!!!"
Idu dva mlada zecica kroz sumu i jednom se pripiski.
- "Ja idem u ovaj zbun da piskim a ti me pricekaj."
Udje zeko u zbun i cuje se brojanje, jedan, dva tri, cetri, pet, sest, sedam. Zeko izadje iz zbuna a prijatelj ga upita:
- "Sta to brojis tamo u zbunu?"
- "Ma nista specijalno, na jedan otkopcam krzno, na dva ga izvadim, na tri prevucem kozicu, na cetri se ispiskim, na pet vratim kozicu, na sest stavim ga nazad u krzno i na sedam zakopcam krzno."
- "A tako pa i ja cu tako da probam", rece drugi i udje u zbun. Kad iz zbuna se cuje:
- "Jedan dva tri pet, tri, pet, tri, pet..."
Stoji Haso na rivi i vidi Muju kako mu prilazi te se sav sretan zadere:
''Mujo,Mujo!! Gle Fata je tek jucer naucila plivati,a danas vec sat i pol roni!!''
"Pivo sadrzi zenske hormone. Ako ga previse popijes, pocnes pricati gluposti i ne znas vise voziti auto.?
Zašto je pile prešlo cestu?
Učiteljica: Da bi prešlo na drugu stranu.
Platon: Zbog općeg dobra.
Aristotel: U prirodi je pilića da prelaze cestu.
Karl Marx: To je bila povijesna neminovnost.
Saddam Husein: Na taj ničim izazvan akt agresije morat ćemo odgovoriti svim raspoloživim sredstvima.
Ronald Regan: Zaboravio sam.
Kapetan James T. Kirk (USS ENTERPRISE): Da hrabro ode tamo gdje nijedno pile nikad nije.
Martin Luther King: Vidim svijet gdje će svi pilići moći slobodno prelaziti cestu, bez potrebe da bilo kome objasne svoje motive.
Richard Nixon: Pile nije prešlo cestu. Ponavljam: pile NIJE prešlo cestu.
Agent Mulder(X FILES): Zaboga, vidjeli ste svojim očima da je pile prešlo cestu. Koliko još pilića morate vidjeti da prelaze cestu da biste u to povjerovali?!
Machiavelli: Poanta je u tome da je pile prešlo cestu. Koga je briga zašto? Sama činjenica da je prešlo opravdava motiv, ma kakav on bio.
Bill Gates: Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi software Pile 2000 koji ne samo da prelazi cestu nego i nosi jaja!
Oliver Stone: Pitanje ne treba glasiti "Zašto je pile prešlo cestu?", nego "Tko je istodobno s piletom prešao cestu, a mi ga nismo primijetili, jer nam je to pile podmetnulo da s njim gubimo vrijeme.
Charles Darwin: Poslije dugog vremenskog razdoblja prirodna selekcija je morala djelovati na piliće tako da su oni sada i genetski prilagođeni za prelaženje ceste.
Albert Einstein: Da li je pile prešlo cestu ili se cesta pomakla pod piletovim nogama, zavisi od sustava iz kojeg promatramo taj događaj.
Budha: Postavljanjem tog pitanja porekli ste vlastitu pileću prirodu.
Ernest Hemingway: Da bi umrlo. Na kiši. Samo.
Sigmund Freud: Činjenica da se uopće pitate zašto je pile prešlo cestu otkriva vašu unutarnju nesigurnost
Vraća se policajac kući i kaže ženi držeći pseće govno u ruci:
-Draga, da nisam pazio stao bih u ovo i svi bi mi se smijali.
Bili amerikanac, japanac i rus na podmornici. I ragovaraju oni tak ko ima bolji sat. Izvadi amer sat i kaže:
-moj je najbolji točan u stotinku sekunde ide 300m pod vodu automatski se usklađuje sa vremenskom zonom itd.
Izvadi japanac i kaže: -moje još bolji ide 900m pod vodu,
točan tisučinku sekunde, uskalđuje se sa atomskim satom itd. A onda izvadi rus svoj stari džepni otvori ga i iz njega ispadne žohar. Japanac i amer odma idu gazit žohara, a rus vikne: njet, njet, to je mašinjist!!
išli zec i medvjed u ribolov i ulovili oni zlatnu ribicu!!
kaže njim zlatna ribica da će ispunit svakom po tri želje samo da je puste!!!
tako dođe medo i kaže:"želim da je cijela šuma puna lijepih,krasnih medvjedica"!-i bude!!
sada dođe zec i kaže:"želim novi motor"-i dobi on novi motor!
dođe medo drugi put:"želim da je cijela okolica puna lijepih,krasnih medvjedica!-i bude!!
dođe zeko drugi put:"želim novu kacigu za motor"-i dobi!!!
dođe medo treći put:"želim da cijeli svijet bude pun lijepih,krasnih medvjedica"- i bude!!!
i napokon dođe i treći put zeko!stavi on kacigu sijedne na motor i kaže:"ja želim da je medo peder"-i odjuri!!!
Stvori Bog zamlju i odmori se! Stvori Bog muškarca i odmori se! Stvori Bog ženu, a onda se ne odmori ni Bog ni muškarac!!
Putovali Slovenac, Hrvat i Srbin po Turskoj te ponijeli oni malo jela i pića. Pojedu i popiju oni sve te tako mrtve pijane ulovi ih vojska i odvede do sultana.
Sultan: ''Dobro znate da islam zabranjuje alkohol i zato ću vas svu trojicu kaznit sa po 100 udaraca batinom. Svi imaju pravo na jednu želju prije kazne, a pošto je Hrvatska na istoj razini za ulazak u EU kao Turska , Hrvat ima pravo na 2 želje.''
I tako Slovenac prvi na redu, želja mu da mu stave jastuk na leđa.Nakon nekoliko udarca padne jastuk te ostale udarce dobije ravno u leđa. Srbin kaže da mu stave dva jastuka, i isto tako oba jastuka padnu. Dođe Hrvat na red i kaže: ''Prva želja- želim 500 udaraca umjesto 100.''
i naravno svi se počnu čuditi a on nastavi:''Druga želja- Stavite mi Srbina na leđa.''
Mladi Hercegovac postane gej i zaljubi se u muškaraca jednog. sad ne zna kako to reć ultrakonzervativnom ocu koji drži isključivo do tradicionalnih vrijednosti..I tako dođe jedna i kaže 'tata zaljubljen sam'..otac će mu: ' a u koga sine moj'
sin: ' u Jovana'
stari popizdi uzima pušku,skače po sobi : ' AAAA DI BAŠ U SRBINA'
Natječu se Hrvat ,Bosnac i Slovenac u skakanju u vodu.
Skoči Hrvat,gledatelji zaplješću,skoči Slovenac ,gledatelji zaplješću,skoči Bosanac,svi gledatelji skoče na noge i najjače zaplješću.I tako to par puta,kad god skoči Bosanac
ljudi skoče na noge.Nakon nekog vremena začuje se glas s razglasa:"Molimo Bosanca da ne skače pokraj bazena!"
__________________
|